Тетрадь смерти.

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

***

Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

***

Лайт орет на L: - Ты что думаешь, я идиот? - Нет, но даже я могу ошибаться...

***

На конкурсе красоты: - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006». Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы… Мацуда: - Замечательно! Аизава: - Браво!! Рюдзаки: - Вот это да-а!!! Лайт: - …Но где же купальник?..

***

Лайт пришел домой и застал рыдающего L. - Что случилось? - Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром. - Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

***

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

***

Эль сидит в своей излюбленной позе и поедает торт за монитором. Вдруг на клавиатуру падает клубничка. Эль пытается подцепить ее вилкой, а она не дается, и ползает по клавишам. Лайт молча наблюдал за этой картиной, но потом не выдержал: - Ты ее к пробелу гони, там больше места.

***

Лорды на дне рождения Берилл.

Нефрит: - Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, хватит наливать - завтра на работу, с сенши воевать!

***

- Зачем Улькиорра сделал в Ичиго дырку?

- Потому что дятел!!!

- А мне говорили летучая мышь! О_О

- Это потому что он летучая мышь-дятел!!!

- Дятлышь?

-_- - Летучий дятлышь! :о

***

Наруто

Саске с Наруто играл в дурака,

Было у Саске 4 туза,

Как же случилось что он проиграл,

Наруто хитрый Joker достал!!!

***

Какаши спит ведь он устал,

Наруто-кун его достал, Наруто не будет унывать,

Пойдет Дзираю доставать...

 

***

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:

- Мураки, это че у тебя?

- Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.

- А че так воняет?

- Не знаю. сдохла наверное...

***

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют.

Один к чему-то прислушивается и говорит:

- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?

- Да нет, это вентилятор....

***

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?

- Да мне Третий Хокагэ так сказал!

Голос из соседней палаты:

- Ничего я ему не говорил!

***

Звонок Сейлорам:

-У нас демоны!

-Выезжаем

Звонок Шинигами:

-У нас демоны!

-Ну и что

-Они нападают на людей

-Выезжаем

Звонок Слеерам:

-У нас демоны!

-Ну и что

-Они нападают на людей

-Ну и что

-Люди вам заплатят

-Выезжаем

***

Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха. Потом мимо окна пролетает кот. Затем пролетает Кейтаро... Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку: - Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит.

***

Миака подбегает к медитирующему Чичири:

- Чичири! Скорее! Помоги!!!

- Что случилось, но да?!

- Там какие-то придурки избивают моего будущего мужа!!!

Прибегают на место боя. Чичири в недоумении смотрит на вихрь рук и ног:

- И кто из них твой будущий муж, но да?

- А это они и хотят выяснить…

*"no da" - означает "однако"

***

Девиз Мураки:

- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

***

Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:

- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!

***

Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит ктелефону и звонит Томо:

- Томо, я у тебя вчера был?

- Был.

- А у тебя лимон по столу прыгал?

- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо.

Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:

- Тама, я у тебя вчера был?

- Ага!

- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?

- Ну ты даёшь! Лечись.

Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:

- Субоси, я у тебя вчера был?

- Да.

- У тебя лимон по столу прыгал?

- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!

***

Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.

***

Максвелл:

- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг тоже стало хорошее настроение!» Поскальзываюсь, падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди, смеются, улыбаются… настроение у них, видите ли, хорошее!

***

Маленький Обито и Какаши

О: Можешь понести мою сумку, я устал!

К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!

О: А за красивые глаза?

К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***

Судят Итачи.Судья (грозно):

-Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!

Итачи (тихо)- Да.

Судья (еще более грозно):- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?

Итачи (еще тише):- Да.

Судья (в праведном негодовании):- И кто вы после этого?!

Итачи (совсем тихо)- Сиротиночка.

***

Маленькие Тадасе и Икуто сидят на горшках.

Икуто говорит:

- Мне уже пять лет, а тебе сколько?

- Не знаю… - отвечает Тадасе.

- Девочками интересуешься?

- Нет.

- А мальчиками?

- Тоже нет.

- Значит четыре.

***

Икуто, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленной Аму:

- Я для Тадасе грибы собирал.

- А ты знаешь, какие собирать?

А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?

***

Кисеки о себе:Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

***

Стоят на улице Икуто и Аму.

Икуто:- Апчхи!

- Будь здоров!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Не стоит.

- Ну что вы…

- Не умничай!

- Да пошел ты!..

***

Устраивается Тадасе на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:

- Ваш пол?

- Это как?

- Ну, мужской или женский?

- Э-э-э… А других вариантов нет?

***

Едут в поезде Аму, Утау, Икуто, Кукай и Тадасе. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.

Аму думает:- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Утау думает:- Ишь ты, целуются где попало!

Икуто думает:- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Кукай думает:- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Тадасе думает:- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***

Тадасе возвращается домой пьяный, а навстречу ему Икутоидет.- Можно я сквозь тебя пройду? - спрашивает Тадасе у Икуто.- Проходите, только по одному, - отвечает ему синеволосый.

***

Посадили Тадасе, китайца и немца в круглые комнаты дали по два титановых шарика заходят через неделю китаец крутит их в руках немец жонглирует, а Тадасе один сломал другой потерял (сломать титановый шарик и потерять в круглой комнате)

Разговаривают 3 анимешника:

- моя любимая книга - манга Х.Там где то у четверти травмы детства.

- моя любимая книга - манга Евангелион. Там у половины травмы детства.

- а моя любимая книга - судебная психиатрия. Вы представляете - там у Всех травмы детства!

 

***

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие? - Профессиональная болезнь! - ??? - Субтитры ищут!

***

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: Берите аниме, где много девочек!

Разве я похож на того, кому это надо?

Ну тогда, где много мальчиков!

Разве я похож на того, кому это надо?

А что вам надо?

Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?

*испуганно* Зоофил! Извращенец!

***

усаги после тяжелой трудовой ночи (демонов карала, спасала души невинных и слабых и т.д.) приходит в школу. почти спит на уроке, еще сидит на стуле, но разум уже далеко не в этой реальности... учитель спрашивает у нее сколько будет 2+2. она кое-как поднимаеться:

- семь - мямлит усаги, пытаясь проснуться.

- что за бред ты несешь!

- что, я... я несу... я несу возмездие во имя луны!

Анекдоты на аниме Сердца Пандоры Сидит Оз,

плачет. Рядом его Алиса успокаивает: — Эх, надо было Гилберта раньше слушать! — А что он тебе говорил? — А фиг его знает, я же не слушала!

***

Сидит Гилберт в саду, ножик точит. Подходит Оз: — Слушай, Гил, а где Брейк? — Умер Брейк. — Когда умер?! — Завтра умер…

***

Новый год. У Райнсвордов звонит телефон. Брейк: — Спасибо, и вам того же, спасибо, и вам так же, спасибо, и вам туда же.

***

Руфус Барма приходит в Пандору. Спрашивает у охранников на входе: — Вы Червонную Королеву не видели? — Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто её видел

***

Заходит Брейк в таверну. Двое за соседним столом: — Смотри, это Красноглазый призрак. Ну сейчас будет драка! Второй: — Да нет, это не он! А Брейк выпил кружку пива и ушел — Видишь, я же говорил, не он — А я говорю он!!! И началась драка.....

***

Оз не хотел, чтобы Баскервилли причинили вред его друзьям и поэтому пошел к ним сам. Приходит, а у них праздник. Оз: — Я Оз Безариус. Лотти кричит: — Налить Озу Безариусу! Оз выпил, решил ещё раз попробовать — Я Оз Безариус, в моём теле сидит Джек Безариус, который вас победил 100 лет назад! Лотти кричит: — Налить Озу Безариусу, в чьём теле сидит Джек Безариус, который нас победил 100 лет назад! Оз выпил и уже в отчаянии закричал: — Я пришел в этот мир, чтобы избавить его от зла и несправедливости!!! Все, хором: — Так, ему больше не наливать.

***

Баскервилли перекрыли все шкафы, но Брейк ушел через дверь…

***

Сидит Руфус Барма, читает. Вбегает Лиам: — Господин, Червонная королева убила 100 пандоровцев! Руфус читает. Снова вбегает Лиам: — Господин,Червонная королева убила 1000 пандоровцев! Руфус читает. Вползает окровавленный Лиам: — Господин… Червонная королева… убила… всех пандоровцев Руфус, не отрываясь от чтения: — Тенденция, однако.

***

Чем отличаются друг от друга Джек, Брейк и Оз? Джек вошёл в историю, Брейк влез, а Оз влип.

***

Шарон командует Брейку: — Так, сбегаешь на рынок, купишь там продуктов, вот список. Затем отнеси книжки в библиотеку. Зайди к портным, забери мое платье. И быстро! Брейк (стонет): — Миледи, у меня только две ноги... Шарон: — А это мы сейчас исправим!

***

Баллада о Брейке: Он даже в борьбе с самим собой ухитряется оказаться победителем. Он умеет поймать любого даже на червя сомнения. Его берут в оборот, а он умудряется получать с этого проценты. Он и в зоне вечной мерзлоты найдёт себе тёпленькое местечко. Он даже в эпидемию гриппа чихает на все болезни. Он ухитряется даже в стоячем болоте плыть по течению. Он, взяв быка за рога, умеет сделать его дойной коровой. Он, даже находясь под каблуком Шерил Рэйнсворд, умудряется сидеть у неё на шее.

***

Брейк – Гилберту: — Ты заметил? — Что заметил? — Нет, ну ты заметил? — Что заметил? — Ты заметил? — (в истерике) Да что заметил? — Что я испытываю твое терпение. — (спокойно) Нет, не заметил. — Что не заметил?

***

Приходит Гилберт в костел на исповедь и говорит священнику: — Падрэ, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул Брейка... Падрэ, после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!

***

Утром Шарон проходит в коридоре мимо Брейка и шипит: — Между прочим, подсматривать в замочную скважину — это очень плохо! Брейк истерически: — Да?! А показывать в неё всякую гадость — хорошо??

***

У Гилберта очередной приступ депрессии: — У меня все плохо: дома нет, денег нет, вернуть господина из Бездны не могу, никто меня не любит, никому я не нужен … Брейк: — Ну-ну, дружище, сейчас мы всё поправим. Садись поудобней, закрой глаза и повторяй за мной: «У меня все хорошо, без дома я прекрасно обхожусь, потому что люблю странствовать, деньги у меня всегда были и будут, господин мне на фиг не нужен, благополучие — вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю…» Гилберт, зло: — Я рад за тебя.

***

Лиам – Брейку: — А ты знаешь, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну это смотря над кем смеёшься... может и сократить...

***

Идет Брейк по Пандоре... не смешно? зато про Брейка.

***

Оз и Гилберт спрашивают Брейка: — Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся к себе. Шарон тебя сильно ругала? — Да она ко мне на коленях приползла! — Ничего себе! И что она сказала??? — А ну, пьянь, вылезай из-под кровати!

***

— Скажи, Брейк, а что Шарон скажет, если увидит тебя с другой?? — Ничего! — Что, совсем ничего? — Ничего! Она молча бьёт.

***

— Лиам, кто это ходит по моему особняку? — Брейк и Гилберт, сэр. — А что они здесь делают? — Ходят, сэр. (чисто английский юмор)

***

Ползут пьяные Брейк и Лиам по рельсам метро. — Длинная какая лестница, — бормочет Лиам. — Ничё, вон лифт идёт, — утешает его Брейк.

***

Попали Брейк, Гилберт и Оз на необитаемый остров. Этак недели через две Брейк выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого. Оз: — Хочу, к Алисе. — Хорошо — сказал джин, щёлкнул пальцами, Оз исчез. Брейк: — Хочу быть главой Пандоры и жить в поместье Руфуса Бармы. Джинн щёлкнул пальцами, Брейк исчез. Гилберт, после некоторых раздумий: — Хочу вагон патронов и всех обратно!

***

Шарон: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Брейка. Гилберт: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Винсенту на квартиру. Шарон: А там лучше? Гилберт: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Брейку.

***

Брейк пришел к Озу, звонит в дверь. Открывает Гилберт, Брейк спрашивает: — Синяя краска нужна? — Нет. Брейк поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь. — Синяя краска нужна? — Нет! Гилберт начинает злится. Ещё через пять минут Брейк снова звонит в дверь. — Синяя краска нужна? Гилберт в ярости: — ДА НУЖНА, НУЖНА!!! — А зачем?

***

Урок биологии. Учительница: — Какие есть версии гибели динозавров? Оз: — Есть предположение, что причиной гибели динозавров была Сабрийская трагедия

***

Мать — Дочке. — Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? — Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Шарлотта. Руки по локоть в крови. — П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! — Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Баскервилли…

***

Сидит Винсент у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? В: Подумал и говорит, — «В очки Лиама вбили гвоздь» П: Нет ножницы! В: Ножницы вбили? Обалдеть.

***

Винсент проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич... «Вот-те раз...»— подумал Винсент «Вот-те два!»— подумал Брейк, бросая следующий кирпич...

***

Ада – Винсенту: — Винсент-сама, Когда же мы, наконец, поженимся? — В матрябре... — Так ведь нет такого месяца! — Вот именно...

***

Глен (перед Сабрийской трагедией): — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***

Ада – Винсенту — Если вы ещё раз меня поцелуете, я буду ваша навеки! — Ой! спасибо за предупреждение.

***

Сидят Баскервилли и обсуждают дела. Входит Брейк и спрашивает: — Извините, можно вас перебить? -Не видишь, мы разговариваем! -Не волнуйтесь, я быстро!

***

Сидит Джек за несколько дней до Сабрийской трагедии, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Глен и сразу начинает орать: — Не разрушал я Сабрие!!! Джек весь в непонятках: — Ты что, Сабрие стоит на месте, все отлично. — Да? Ой, извини. Попозже зайду.

***

Лотти кормит Винсента: ложечку за маму, ложечку за папу….ложечку за Брейка….Так и знала, что подавишься!

***

Элиот и Лео приходят 1-го сентября в Лютвидж. Ну, тут, как водится, сочинение — “Как я провел лето”. Элиот говорит: — Лео, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями самокрутки курили, а больше ничего не делали. Лео подумал и говорит: — Элиот, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Элиота: “Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Оз Безариус пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Ада идет и кричит: “У вас есть что почитать?” А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.”

***

С вахты человек подбегает к Руфусу: — Руфус-сама, Баскервилли наступают, что будем делать? — Надо подумать... — Сколько будете думать? — Три часа. "Долго" подумал человек и побежал к Лиаму. — Лиам-сама, Баскервилли наступают, что будем делать? — Надо подумать... — Сколько будете думать? — Два часа. "Долго" подумал человек и побежал к Брейку. — Брейк-сама, Баскервилли наступают, что будем делать? Брейк вскакивает со стула, напяливая куртку.... — Что делать, что делать... сматываться надо!!!

***

Стоят Брейк и Гилберт на мосту. Брейк: — Спорим, я заставлю трех тут проходящих прыгнуть с моста. Идет Шарон. Брейк: — Ты мне больше не нужна! Шарон с горя прыгает. Идет Оз. — Оз, там Шарон тонет, спасай. Оз тоже прыгает. Идет Винсент. — Винсент, а тебе я прыгать запрещаю! — Запрещаешь, а мне пофигу! Бултых в воду..

***

Сегодня была очередь Шарон готовить ужин, а значит, молиться перед едой нужно было всерьез.

***

Вызывает Шарон к себе компанию. Заходят. — Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Оз, подойди! Подходит Оз. — Вот если ты увидишь красивую девушку — что ты сделаешь? — Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Шарон подзывает Гилберта. — Вот увидишь ты — валяются деньги. Поднимешь? — Не-а, мне лень. Подзывает Брейка. — Подойди. — Сама подойди.

***

Обедают Джек и Лотти. Вдруг Лотти кричит: — Воды! Воды! Сердце жжет! Джек, ухмыляясь: — Грудь из супа вытащи.

***

Оз Безариус путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих друзей, он начинает учиться шевелить мозгами.

***

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа. ... Купила свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

***

Сейши подъезжают к дому Тамахомэ:

- Тама-а-а!!!

Из дома слышится:

- Здеся-а-а!!!

***

Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:

- Кен, чего такой унылый?

- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...

- Да ладно тебе, плюнь ты на это!

- Тьфу!

Пауза.

- В мой салат?!!!

***

Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун!

***

Икуто, ты сказал Тадасе, что он дурак, а теперь скажи, что ты жалеешь об этом, - говорит Аму Икуто.Ику: - Тадасе, я очень жалею, что ты дурак…

***

В комнате сидят Нагихико и Кукай.

-Вставляй.

-Не вставляется.

-Вставляй.

-Не вставляется!

-А вчера ты попал...

-Мало ли, куда я вчера попал.

-Выше...-Не...-Ближе...

-Ну не вставляется!

-Да ты смотри, куда ты вставляешь!

-Я вставляю, куда нужно!

-Больше практиковаться надо.

Вот так вот Кукай безрезультатно пихал флэшку в системник^^

***

Икуто ругает Утау:

- Ты опять шибанула Тадасе стулом?!

- Я больше не буду-у-у…

- А ему больше и не надо!

***

Тадасе спрашивает у Икуто:

- Братик, а ты знаешь, как научить человека плавать?

- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…- Да нет же, я говорю про Нагихико!

- А, ну тогда скинь его с моста!

***

Кукай играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!

***

Хоронят Тадасе.

Аму: -Ну, помер наконец!

Икуто: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!

Аму стучит по крышке гроба.

Тадасе (раздраженно): Кто там?

***

Аму: - А-а-а!!! Блиииин!!! Что это?!!

Икуто (флегматично): - Это нервы…

***

Поздно вечером забралась Аму к Тадасе домой, идет по коридору. Вдруг слышит повелительное:- Стоять!Ну что делать, встала.- Лежать!Легла.- Ползи!Ну, Аму поползла. Вдруг над ее ухом раздается участливый голос блондина:- Аму, тебе плохо, тебе помочь? Я тут со своей собакой занимался, смотрю – ты ползешь…

***

Соуко Хошина: - Вот тебе 10 конфет, Икуто. Пойди и подели их поровну с Утау.Икуто: -Хорошо, мама.Через несколько минут Ику возвращается.Соуко: -Ну что, поделил?Икуто: -Ага. Мне 6, Утау – 4.Соуко: Ты что, считать не умеешь?!Ику: -Я-то умею. Утау не умеет.

***

И молвил Икуто Тсукиоми заклятому врагу своему Тадасе Хотори:

- Выходи, чудище поганое!!!И ответствовало ему чудище:

- Извините, я на следующей выхожу.

***

Тадасе говорит Нагихико:

- Слушай, вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».

- Что, прям сразу?!

 -Ну да. Она так мне сразу и сказала: «Да пошел ты!».

***

Супермен отдыхает! Новый супер-герой МегаТадасе - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаТадасе уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны!

***

Яя спрашивает у Тадасе:

- Ты что это, небритый!?

- Да все говорят, что лицо у меня больно женственное. А теперь как?

- Да как... Представь себе небритую бабу...

***

Как-то раз вместо таблеток от мании величия Тадасе прислали коробку озверина.Он даже не заметил разницы.

***

Идет Тадасе с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***

Лабораторная работа по химии. Учитель спрашивает учеников:

- Аму, какого цвета у тебя получился раствор?

- Красного, Марь Ивана!

- Малодец, пять. А у тебя, Яя?

- Фиолетового, Марь Иванна!

- Молодец, Четыре. А у тебя, Тадасе?

- Черного!

- Тадасе, два! Класс, ложись!